Ingegneria genetica, nanotecnologie, cellule staminali transgeniche e intestino crasso: ecco il mix esplosivo che ha permesso ai Laboratori SterylMerda di Bruxelles di far “nascere” il primo Cyborgculo al mondo. Si chiama Anus35 ed è in grado di correre, scoreggiare, cagare e ridere. E’ stato dotato di una testa a culo in cui alberga un intestino-cervello che lavora con più di 800 miliardi di collegamenti ano-neurali che simulano i neurotrasmettitori organici. Anus35 è in grado di estrudere dalla sua testa a culo oltre 35 Kg. di merda al giorno. Per ogni cagata, Anus può determinare in tempo reale oltre 650 parametri (puzza, consistenza, peso specifico, spalmabilità, colore ecc).
Grazie ad un sofisticato software di controllo, i parametri possono essere modulati liberamente, oppure adottati di default avvalendosi di una delle 650 curve di merdatura proposte dal sistema. Si va dal galuscio legnoso alla merda “nutellosa” che si attacca al culo, dal cagotto bruciante color senape intenso fino alla sciolta quasi trasparente. Ad ogni merda può essere assegnato un pattern olfattivo tra i 12000 del menu di base (si va dai più tollerati come pomodoro marcio e cipolla esplosa, fino ai quasi letali Organo di Stalin e Culo Inferno).
Anus35 è stato realizzato con il contributo della Comuunità Europea. L’intero costo del progetto supera il 340 milioni di euro.

Domenica 32 settembre è previsto l’annuale pellegrinaggio al Monte Culo, meta di mistici e scommettitori, nonchè di sodomiti e analisti.
Ondestorte organizza un pullman con 156 posti a sedere. Durante il viaggio i partecipanti verranno edotti sui nuovi prodotti della SterylMerda. Oltre alla visita sul monte, è prevista una gita (facoltativa) all’Osso-sacrario di San Coccige, una visita alle fognature del paese di Merdopoli, un pranzo presso il ristorante “Al Culo Morto” dello chef Orifizio Bellano, specializzato in ricette a base di merda.
Dopo pranzo, con un sovrapprezzo di euro 25, sarà possibile visionare il Museo del Culo e della Merda di Cloaca, ridente cittadina nella piana di Braga.
A tutti i partecipanti verrà omaggiato un galuscio antistress in soffice polietilene e un rotolo di carta igienica Scorex monovelo, la carta che si schianta subito e ti fa scoprire il piacere del dito nel culo.
Costo per persona: euro 4.500 iva esclusa
costo per coppie: euro 12.000
sovrapprezzo per comitive

Orifizio Natica, il più grande culattiere del mondo, ha fatto il suo ingresso trionfale al Palaculo di Tribogna, durante il convegno “Il culo: utilizzi tradizionali e nuove prospettive”.
Natica è stato accolto trionfalmente e si è prodigato immediatamente in una dimostrazione pratica di come il culo sia un organo che va ben al di là delle normali funzioni in cui lo abbiamo relegato. Il grande culista, reduce da una tournè che ha toccato i più grandi collettori fognari del pianeta, ha dimostrato come un culo può servire come porta-oggetti (anche per il telefonino o per un thermos di caffè), come giocattolo (si possono fare giochi a spruzzo d’aria e anche di liquidi introiettati ad hoc), come strumento musicale (un normale culo può produrre tre ottave di suono uin diverse timbriche) come arma (sono noti gli esperimenti Shitgun di Sterylmerda) e perfino come attrezzo per compiere delicate lavorazioni di precisione (assemblaggio di componenti elettronici). Chi volesse saperne di più: www.festivaldelculo.org

Dal “Theatrum Orbis Merdarum”, raccolta di incisioni su pergamena da culo, ci perviene questa immagine del tristemente noto Culo di Ratisbona. Questo ignobile strumento veniva utilizzato per ottenere rapide confessioni dai sospettati di attività quali il contrabbando di feci o l’aggiottaggio di galusci. Nella prima stesura de “I promessi Sposi” il Manzoni fa dire al cancelliere Ferrer: “Adelante, Pedro, che si applichi il Culo di Ratisbona a questo miserabile!”, riferendosi al Vicario durante la sommossa al Cordusio.

Regala alla tua lei un “Culo”, il nuovo bijou di DeNatics. Un gioiello di oreficeria in oro e carne, una promessa di fortuna e una magica domanda…
Classe e sobrietà sottolineano lo charme di questo regalo esclusivo che chiede in modo discreto e signorile: “Mi daresti il culo?”, l’enunciato chiave che il bon ton proibisce di formulare tout-court.